Blague du jour

Fu, Bu and Chu immigrated to the US from China.
They decided to become American Citizens, and "Americanize" their names.

Bu - called himself "Buck"
Chu - called himself "Chuck"
and Fu had to go back to China.

Il était une fois un homme parfait



et une femme parfaite qui se rencontrèrent.



Après s'être fait la cour, ils se marièrent.



Leur union était bien sur parfaite.



Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait



conduisait sa voiture parfaite le long d'une route


déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la chaussée.


Etant parfaits, ils arrêtèrent pour proposer leur aide.

La personne en détresse était le Père Noêl, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne

voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait

prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la

distribution des cadeaux.



Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécut. Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous)



















Continuez de descendre.





La femme parfaite a survécu !!!!!



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.



/!\ Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague ! /!\



Les hommes peuvent continuer.












Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)













Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme

devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..










Encore un peu plus bas






D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en

train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes

n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

chwaya dmar mtaa takssir krayem



Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe qui a mal au cou ?
Réponse : Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds.

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Lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques, le président entame péniblement son discours :
- O...OO...OOO...
Son conseiller panique et lui chuchote à l'oreille :
- Euh... Monsieur, ça c'est le symbole olympique, ça ne se lit pas ...
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Blonde ( Les Femmes quoi )
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
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- Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui.
Preuve : observer dix secondes une blonde
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Pourquoi les blondes n'écoutent-elles jamais les moniteurs de ski ?
- Parce qu'ils répètent de toujours garder les genoux groupés
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Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ?
Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons
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Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
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Quelle est l'activité préférée d'une blonde ?
RÉPONSE : Le cerveau lent !
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Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.
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Qu'est-ce que une banane flambée ?
Réponse : une blonde qui a trop réfléchie
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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Qu´est-ce qu´un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?

Réponse : Un céréale killer.

Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour
trouver un autre moyen de transport.
Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.
La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...
Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ?
Non ?????? Alors tu étais derrière !!!

Mr-X a écrit:

Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour
trouver un autre moyen de transport.
Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.
La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...
Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ?
Non ?????? Alors tu étais derrière !!!

ya3tik douda ya douda

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

g pas trouvé mieux

ellotf

Slayer a écrit:

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

g pas trouvé mieux

el jou3!! moudemer el nouket!!!!

Une dame claque la porte de sa maison en hurlant à son mari :
- Tu es insupportable ; je retourne chez ma mère !

Mais, prise de remords, elle se ravise. Elle court acheter une bouteille de champagne et sonne à la porte de chez elle. Son fils lui ouvre et s'exclame :

- Ouh là, ça va faire beaucoup ! Papa en a déjà bu deux pour fêter ton départ.

MAFiosina a écrit:

Une dame claque la porte de sa maison en hurlant à son mari :
- Tu es insupportable ; je retourne chez ma mère !

Mais, prise de remords, elle se ravise. Elle court acheter une bouteille de champagne et sonne à la porte de chez elle. Son fils lui ouvre et s'exclame :

- Ouh là, ça va faire beaucoup ! Papa en a déjà bu deux pour fêter ton départ.

les anglo-saxon on creé un sufix pour désigner divers composants informatiques , il s'agit du "WARE" on a aisi :

hardware , software, shareware , freeware



les bélges on juger util de compléter ce vocabulaire informatiques ... 09[1].gif a oins que ce soit les quebequois

En voici le resultat :

- un ensemble d'ecran de veille : un dortware
- un anti-virus : un moucheware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un miroire
- un logiciel de nettoyage de HDD : une baignware
- un logiciel de preparationde discoure : un oratware
- un logiciel de vote electronique : un isolware
- un logiciel pour doc en attente : un purgatware
- un logiciel tres compliqué : un assomware
- un reseau local d'entreprise : un coulware
- la poubelle de windows : le dépotware
- un logiciel pour se defouler : un exutware
- une encyclopedie : un saveware
- une messagerie rose sur internet : un trotware
- un logiciel casse gueul : un patinware
- un logiciel de la NASA : un trou n'ware
- et enfin un logiciel de demande d'augmantation de salair : un vatfaireware

j'ai dégoté ça quelque part, si jamais ça vous fera sourire :

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un
tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles
pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais,
avant c'était du lait, des oeufs.Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui
est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles
te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle
parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et
mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle
comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler
dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant
que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous
les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En
même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça
existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's
magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est
doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là,
il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a
déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a
une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre
chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te
réveilles deux fois pour te lever."
J.C VanDamme


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant
deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes.
C'est le Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive,
elle est moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril,
tu attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que
ta mère le sache vraiment d'avance."
J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers
avec des photos de garage."
J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de
dix ans quand tu dis ton âge."
J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que
t'as des chaussures neuves."
J.C VanDamme

Citation :

T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a
déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme

c ma preférée

Le nouveau Papa entre dans la  chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher:
L'enfant  dans le berceau est tout....... noir.  Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, Je  comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père  travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma  mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune  papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? demande sa maman.

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre,  mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est  noir... mais j'ai l'explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire.  Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

Et sa mere repond:
- Ah oui, je comprends. C'est comme  pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes! Gros CON !

MAFiosina a écrit:

Gros CON !

ma préférée à moi

GODfather a écrit:

MAFiosina a écrit:

Gros CON !

ma préférée à moi

Citation :

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là,
il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

C'est le parrain de la mafia GodFather qui fait venir ses trois neveux ,
Mr-X, Roberto et Neo. Il fait venir Ricardo :
- Mr-X, comment ça fait 4+5 ?
- اa fait 6 parrain !
- Ok, va t'assoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- اa fait 3 parrain !
Et finalement, il fait venir Neo :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9 parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la
tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande
:
- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop !

Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d’une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s’il saute dedans.
L’Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L’or et la piscine est pleine d’or.
Enfin vint le tour du belge qui s’apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !

c mieu que de dire purééééeeeeeeeeeeeeee !!!!

MAFiosina a écrit:

c mieu que de dire purééééeeeeeeeeeeeeee !!!!

pour quoi pas mlou5ya!!!!!

blida chwaya haw min taw

ama asfaa les fesses des femmes wela des Hommes ?



des hommes 5ater andhom antenne

ZeRo[^l^]CoOL a écrit:

blida chwaya haw min taw

ama asfaa les fesses des femmes wela des Hommes ?



des hommes 5ater andhom antenne

Tu va te faire masacrer par Maf, Frero!!!