Blague du jour

Un enfant voit une tache d'essence sur de l'eau dans le caniveau. Regarde, maman, un arc-en-ciel mort!

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Un enfant voit une tache d'essence sur de l'eau dans le caniveau. Regarde, maman, un arc-en-ciel mort!

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Boudrenna a écrit:

Un enfant voit une tache d'essence sur de l'eau dans le caniveau. Regarde, maman, un arc-en-ciel mort!

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Chbik tnakket w tav7ak wa7dek ya55i !!!!

mailo_infos a écrit:

Boudrenna a écrit:

Un enfant voit une tache d'essence sur de l'eau dans le caniveau. Regarde, maman, un arc-en-ciel mort!

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Chbik tnakket w tav7ak wa7dek ya55i !!!!

mahou mél9it n7add fil forum

Le bon père

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.

Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:

-Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander
une faveur?
-Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
-Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super
sophistiqué que

j'ai payé extrêmement cher.J'ai vraiment dépassé les limites

permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne

pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux.Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
>- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

>Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion a! rrive à destination.Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier:
-Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
-Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
>- J'ai là un merveilleux petit
instrument destiné aux femmes,mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:
>- Allez, passez, mon père. Au suivant!

ma5mej m5a5kom reste que blida ennokta

va7aktni ya maf loooooooool

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

- Oui mon amour.

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

- Oui mon amour.

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

- Oui mon amour.

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse...

LES 3 CADEAUX...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux

Hephaistos a écrit:

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

- Oui mon amour.

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

- Oui mon amour.

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

- Oui mon amour.

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse...

3andou el7a99a l'mra 5an9ettou malla 3etba

Ya maff yetwalek raby ichib wil 3ib
ala echnoua ken yahki ichayeb ya maf ???

Ps: Inheb maf itjawebni

ZeRo[^l^]CoOL a écrit:

Ya maff yetwalek raby ichib wil 3ib
ala echnoua ken yahki ichayeb ya maf ???

Ps: Inheb maf itjawebni

3la elapreil esofistiké


ba9la !

Citation :

Un soir, un mari dit à sa femme: Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

irrjél wizzmén !!!

Citation :

Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!

MR

Boudrenna a écrit:

Un soir, un mari dit à sa femme: Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

fata7 essamaka mala2ach il 5ètemmmmmmmmm

Les 7 malentendus du mariage :

1er malentendu :
-Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
-Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu :
-Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
-Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu :
-Le succès d'un homme se mesure a sa capacité a gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
-Le succès d'une femme se mesure a sa capacité a trouver ce type d'homme.

4eme malentendu :
-Les hommes maries vivent plus vieux que les célibataires.
-Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu :
-Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
-Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu :
-Tout homme marie devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
-Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu :
-Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
-Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.


Quelques Pensées Conjugales...

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.


Un homme est incomplet jusqu'a ce qu'il soit marie.
Après, il est fini.


Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.


Une fois, deux gars se parlaient:ange
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui repond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! " Et regardant la passagère, il rajoute : "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... " Et la blonde: " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "

je croi tpostet 9bal mais misèlichhhhhhhhhhh


Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"

2 chasseurs avancent ds un bois qd soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appele les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, asssurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

un enfant cours ver son père et lui dit:
-papa!mémé m'a encore mordu!
et son père lui repond:
-c'est bien fait je t'avait dit de ne pas t'aprocher de la cage.