Blague du jour

Aya on exopse toute les blague ici

Air France
Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!

Le service d'entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras-le-bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problèmes signalés et leur Compte-rendu d'intervention.


Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2.

:yav7ek:

mafammech resumé ???

Nokta Blidaaaaaaaaaaa barcha


Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la
serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les
appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile
ne dis rien.
Le mari : - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai
terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça?
La femme : - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotiser 'powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu
ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je
sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un
vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le
plombier ou le voisin ?!?
Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie
de bête.
Elle, qui vient d'être servie: - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui : - Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une
omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :- Ce qui est bon pour elle
est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le
sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système!
Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la
fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur: - Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez
ré-essayer...

ya bliiiida

Le père est flic, le fils est élève et nul en plus, le 1er trim. il a eu 5 de moyenne, le second, pareil; viens ici fils de chienne disait le père !
si tu ne réussis pas je t'égorgerais, et ta mère sera divorcée !!!

..Le troisième trim. le p'tit eu 5 comme d'hab..il se plantait..La mère morte de peur..Il lui disait t'inquiète je vais régler ça !

..Alors notre super flic rentrait, le p'tit lui annonçait que le bulletin est arrivé..

- Apportes le moi ! fils de ...
- Tiens papa le voilà ..

Le père regardait le bulletin puis se retourne vers ça femme :
- Allez magne toi apporte le diner, et toi mon fils viens à coté de papa !

La mère avoue qu'elle ne comprenait rien et intérroge le p'tit !

- Qu'as tu fais ?
- Simple, je lui ai mis 10 dinars dans le bulletin !

LOL !!! funny !

brabi un question :fer9a:
tawa heya nokta w jaridaaaaa :fer9a:
je voi pas wini enokta, 9rit lil 3yit wamfhemtch chai :fer9a:

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles

kamikasA a écrit:

brabi un question :fer9a:
tawa heya nokta w jaridaaaaa :fer9a:
je voi pas wini enokta, 9rit lil 3yit wamfhemtch chai :fer9a:

Hepha te donnera des cours

Hephaistos a écrit:

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles

pfffffffffffffffffffffff messbe7 9otlek mouch dhamra !

je veu tu dire qque chose matvahakech

Citation :

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

Hephaistos a écrit:

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

LOL !!!

mafhemtech !!

~~Ne faîtes pas l'amour dans le jardin, l'amour est aveugle, mais pas les voisins ~~

~~Je trouve la télé très éducative, à chaque fois que quelqu'un l'allume, je change de pièce pour lire un livre.~~[/

Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

bliiid!

SPORT - Premier saut en parachute !
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va
effectuer son premier saut en parachute. Voici les
conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois
les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches,
il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches...
Il est trop tard !

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie

Quelle est la peine encourue pour la bigamie?
- C'est d'avoir deux belles-mères