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The GODfather a écrit:

donna_da7dou7a a écrit:

meva af3alou iva sarli lam a7ki bel 3arabya el Fos7a ???

Maf annise2ou ma3aki!!!! (koike lé afhamou fi meva teta7ddathouna!!!)

alla3na man anti ? mava touridin ya hevihi ? in lam tatakallèmi al3arabia sanachnou9ouki men roumouchouki thomma nachwiki chawya addajaji 3ala narin hadi2a wa narmiki likay ta2koulaki evvi2ab

limeva 7aramon 3aleyk meva fa3altou lek 7atta tachnou9ani wa termi bya likay tta2koulani evvi2eb ya3tik keyyaton takwika kayyan wa7deka 7atta 2a7adin m3ak!!!!

ya maf ya o5ta el 3arab enjidiiniii !!!!!!!


(abbab inneni a3bourou bel 3arabyati!!!)

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeu de 'charité'... pas de chasteté !!!!!!"

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Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne...

- Bonne journée, Madame. Je voudrais...

-Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais!

-Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

-C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

Après un moment, un peu gênée, elle demande :
- Par quoi commençons-nous?

-Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être quelques unes sur la table de cuisine. Quelquefois, sur le plancher donne de bons résultats.

-Baignoire, table, plancher! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.

-Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

-Seigneur, ça a l'air...

-...Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais bien entrer et sortir en moins de 5 minutes, mais vous seriez désappointée j'en suis certain.

-Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

-Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
-Oh mon Dieu !
-Et ces jumeaux-là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.

-Oh mon Dieu !

-Ah oui! Même que j'ai fait ça vite en dernier, car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

-Ils... grignotaient votre...appareil ?

-Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...

-Trépied ?????

-Oh oui, Madame! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps... Madame? ...
Madame? Merde !....Elle a perdu connaissance!